Secularización

La verdadera historia del cuadro.

2011-11-23T17:19:00.000-02:00

Tres sueños

2009-08-05T01:40:00.004-03:00

Video-poesía con banda sonora de Sonic Youth

De la poesía maldita en la cultura pop

2009-07-17T23:58:00.006-03:00

Si bien hace rato que Rimbaud, Baudelaire, Verlaine, Poe y los llamados malditos dejaron de escribir, eso no quita que el género esté pasado de moda o fuera del alcance del vivir diario. En una entrevista a Borges se le preguntó si consideraba este siglo como el más violento de la historia; sin chistar el escritor contestó que la real violencia se encontraba en la antigüedad, donde los gladiadores se mataban de frente y las guerras se libraban con mas coraje que grandes armamentos. Podría aplicarse un contrario al género literario oscuro en referencia a lo macabro y siniestro; a los malditos y a la decadencia. Porque la verdadera decadencia está presente ahora, en la cultura pop y en toda una generación nihilista y perdida, agarrada con dientes a lo primero que se pueda. El consumismo y la tecnología crean necesidades donde no las hay, pasando a reemplazar a los ya extintos ídolos. ¿Qué entrega? El mejor reflejo de nosotros y una radiografía al arte pop como la escuela de lo macabro en la cotidianeidad.

Televisión: Nip Tuck

Espejo de lo que somos, seres consumidos por la imagen y el exitismo logrado mediante el dinero y la aceptación que producen en el resto. Los personajes principales son dos cirujanos plásticos, quienes corrigen las imperfecciones de sus pacientes capítulo a capítulo. Esta serie engloba todos los vicios y las conductas moralmente castigables: el incesto, la homosexualidad, el lesbianismo, la vanidad, la lujuria, la superficialidad, la traición, la codicia, las drogas y los excesos. La trama principal consiste justamente de seres insatisfechos con sus cuerpos y los lazos que se tejen y se traicionan indiscriminadamente. Terror del mas cotidiano sin mostrar una cuota del lugar común televisivo.

Libro: Fantasmas, Chuck Palahniuk

Si hay una palabra para describir este libro es ego. Se realiza una convocatoria en el diario para un retiro de escritores, el aviso que cada uno de los personajes ve, es el siguiente.

“RETIRO PARA ESCRITORES: ABANDONE SU VIDA DURANTE TRES MESES Desaparezca sin más. Deje atrás todo lo que le impide crear su obra maestra. Su trabajo, su familia y su casa, todas esas obligaciones y distracciones, déjelas en suspenso durante tres meses. Viva con gente afín en un entorno que promueve la inmersión total en su trabajo. Incluyendo comida y alojamiento gratuito para todos los que sean aceptados. Apueste una pequeña fracción de su vida por la posibilidad de crear un nuevo futuro como poeta, novelista o guionista profesional. Antes de que sea demasiado tarde, viva la vida con la que sueña. Plazas muy limitadas”.

Con esto Palahniuk nos muestra a 23 seres enajenados por figurar, en donde el encierro hace aflorar los peores defectos en cada uno de ellos, y donde luchan por tomar un rol más protagónico. Saben que desde fuera están observándolos y cada acción que realicen colabora a volverse mas famosos, por lo que no escatimaran en esfuerzos si tienen que mutilarse o quebrarse los huesos. Novela sórdida, donde cada capítulo trata de la vida de cada uno de estos seres hambrientos de ego. Seres como cada uno de nosotros.

Película: Magnolia

Retrata lo mejor de la asfixia personal dentro de la era actual, de la enajenación de sus personajes en un mundo cada vez mas globalizado, de la soledad en la era de la comunicación. Seis historias, aparentemente independientes entre si, se van entrelazando a medida que va avanzando la trama de la película. Aparte de tener una dirección limpia y un guión muy bien escrito, resaltan las actuaciones, en donde cada uno de los actores maneja sus vicios a la perfección. Desde Tom Cruise con su lema “seduce y destruye” donde interpreta a un sex-machine, una suerte de gurú que ayuda a los hombres a volverse irresistible ante las mujeres, hasta Julianne Moore, una adicta a los fármacos casada con un millonario a punto de morir. Magnolia es hermosamente triste, retrato fiel de la alienación actual y de la desesperación individual de una sociedad que ha agotado a sus ídolos, que se cansó de si misma y que no tiene fuerzas para reinventarse.

Arte decadente y una maldición mas cierta que cualquier historia escrita por los malditos del siglo XIX, la radiografía a la cultura actual muestra que el oscurantismo esta mucho mas presente en la nada, en el nihilismo absoluto, donde predomina el absurdo del vivir como eje central, donde se comprende que no hay un sentido por el cual vivir ni tampoco por el cual morir. Bienvenidos al arte en el siglo XXI.

MEMORÁNDUM PARA UNA AMIGA CASADA

2009-02-19T21:29:00.004-03:00

Chaitén vuelve a arder, las madres están ganando cuánto partido por delante jueguen, mi panza crece cada vez más y el infrarrealismo nos sigue deslumbrando. Por la cercanía del dolor, por la simpleza de las palabras, por la expresión sincera a tajo abierto.
Se llama Ramón Méndez Estrada y en los Detectives Salvajes era Pancho Rodríguez. El poema se titula "Memorándum para una amiga casada".

Me había propuesto no volver a escribir

Bertha

pero estos días el sol calienta mis desenfrenados deseos de poseerte

y sólo duermo unas cuantas horas

para levantarme a soñar la colectiva lujuria de los atropellamientos:

mundo por el que te fuiste sin voltear la cabeza,

con tus cabellos soltados al viento

que los movía con ese ritmo de rock and roll cansado con que mueve

todas las cosas,

y donde te fuiste porque te cansaron mis obsesiones y mis vicios;

nunca te interesó mucho que yo fuera un ser atormentado por la vida y la

realidad de ser hombre

y que quisiera ser poeta;

nunca imaginaste que yo quería ser bueno

y que sabía muy poco para poder luchar racionalmente:

mi única arma era manifestar el descontento por cualquiera de los caminos,

y los que escogí me llevaron a las enfermedades y a la cárcel;

nunca quise abrir una zona de tolerancia hacia adentro

y la abrí hacia afuera:

mal me fue con todos, contigo misma:

te fuiste al mundo con los cabellos sueltos y la cara llena de tu sonrisa;

y si yo sigo estos caminos y muestro al sol mi espalda

ya no es para recobrarte,

sino para reprochar al mundo una cosa más;

sigo creyendo que la enfermedad más grande es adaptarse

y que los hombres nacimos para deshacer y hacer,

y que mi etapa de destruir no ha pasado;c

reo más en el vino que en los pájaros:

beber es una forma de obligarte a no pensar y volar es una forma de

esquivar el pensar.

Bertha

dondequiera que estés la felicidad y la enajenación sean contigo,

porque ese camino escogiste, menos viciado que el mío,

esa zona donde las criadas riegan jardines y no hay niños jugando en

la calle ni borrachos tirados ni puestos de fritangas ni putas,

y te siga llegando cada número de Kena y, en forma más aventurada,

de vez en cuando un plural,

de vez en cuando una borrachera social, un encabronamiento,

Bertha

dondequiera que estés la felicidad y la enajenación sean contigo.

Alevare Quinteto, Cuchara y Diablo

2009-01-07T15:39:00.016-02:00

Uno de estos grupos lo descubrí la semana pasada, el otro el año 2004 y el otro el 2006. Los tres tocan estilos absolutamente diferentes entre ellos y además diferentes al resto. Un poco de todo y nada a la vez. A continuación, se los presento.

Alevare Quinteto. Tango / Visual /Psychobilly

Como cliché, vale decir que que no es un quinteto. Este grupo toca tango, valses, milongas y shimmy, como dicta su myspace. Banda emergente, con sus violines, viola, piano, contrabajo y la voz caladora de Pancho Moraga, produce la sensación de que la moda es atemporal. De que todos debiéramos sacar el smóking y ponernos a bailar. De que debiéramos empezar a ser más finos y fumar con boquilla. De que la sutileza siempre ha sido elegancia. Qué traigan un whisky y comencemos a llorar por ese mal amor. Músicos de conservatorio, jóvenes, lúcidos y tremendamente talentosos.

En marzo tienen pensado sacar su disco, por mientras el myspace.

Cuchara. Acústica

Las letras de Cuchara mezclan una poesía más parecida a la Vicente Huidobro que a la de algun poeta maldito, como se exageraró en una crítica por ahi. Este grupo se compone actualmente de cuatro integrantes alternando con distintos colaboradores según su conveniencia. En algún momento estuvo en la voz Camila Moreno, la Violeta Parra cuica. La hippie-lais que suena en algunas radios y que alcanzó a grabar unos temas con ellos. Cuchara toca música docta casera. Mezcla jazz con folk, y de lúdico tiene bastante, musical y visualmente hablando. El resto hay que escucharlo.

Para descargar su primer disco No pincha ni corta (2008)aquí. Y su myspace.

Diablo. Experimental

Diablo es otra cosa totalmente diferente a lo anterior. Diablo es otra cosa. De docto no tienen nada, pero de rock sí que saben. Vienen sonando hace algún tiempo en las esferas underground de Chile y los que cachan a Diablo, los cachan de hace rato.

¿Influencias?, para tirar ciertas directrices podríamos decir que tiene la sicodelia de Sonic Youth, con la crudeza del noise y la rudeza del rock. Tal cual. Diablo ya tiene seis discos editados y, cómo no, el último lleva por nombre Seiseiseis. Acá una buena entrevista para informarse. Acá el último disco. Como dato freak estos chicos realizaron una gira por México llamada Real Visceralista. Ojo con Diablo, que están continuamente tocando en Santiago. Ojo con la productora mutante, que está produciendo buenos discos.

Algo que escuchar este verano, que esperamos pase pronto. Salud.

CLAP

2008-12-15T16:17:00.005-02:00

Sí, de nuevo.

Resumen de dos semanas

2008-10-05T00:01:00.001-03:00

Licencias médicas arrojadas 2
Jefes encerrados en un engaño 1
Jefes que no se creyeron el engaño 1
Litros de alcohol ingeridos 200
Número de veces que se mencionó la palabra amor 3
Número de veces que se mencionó la palabra felicidad 10
Número de veces que se mencionó la palabra tragedia 3541
Kilómetros recorridos 1325
Ingenieros en minas enamorados de pastabaseras 1
Cantidad de veces en que la mujer lloró 4
Cantidad de veces en que el hombre lloró 3
Número de veces en que la mujer vio llorar al hombre 3
Número de veces en que la mujer arrancó para no ver llorar al hombre 1
Amigos visitados 13
Amigos no visitados 85
Amigos muertos 0
Personas folladas 3
Políticos encarados 1
Hombres dándose vuelta la chaqueta 1
Número de veces en que se mencionó la palabra ego mientras se conversaba con el político encarado 14
Número de veces que se mencionó la palabra gato 322
Número de veces que se mencionó la palabra perro 85
Número de veces que se mencionó la palabra perra 734
Número de veces que se mencionó la frase perra burguesa 1025
Litros de sudor pegados en sábanas, pastos, bancos, paredes de baño, piso de Jorge, cama de Jorge, ropa de Jorge 7
Hombres golpeados por el cabezazo mapuche 3
Número de veces en que fue cantada Black Rose Inmortal en estado de ebriedad 125
Número de veces en que fue cantada Black Rose Inmortal en estado de lucidez 0
Número de horas bajo el efecto del alcohol 333
Número de horas sin alcohol 3
Alcoholes robados del supermercado 1
MP4 robados por flaites 1
MP4 devueltos por flaites 1
Ofrecimiento de penes de manera gratuita 7
Ofrecimiento de vaginas de manera gratuita 3
Número de condones usados 0
Cantidad de películas porno vistas 1
Cantidad de cortos porno vistos 4
Horas de risas J
Horas de tragedia L
Horas de sexo ◦
Horas de compañía JJ
Horas de pelea ◘
Resumen: Una vida completa de melancolía justificada.

Disculpen la cursilería

2008-10-02T23:59:00.002-03:00

Conocí un hombre
Que encerraba a todos y era uno a la vez
Y nunca mío
Que me mostró la libertad encerrada en su tragedia
Lo vi y supe de inmediato que era el abismo
Sentí terror y me arrojé hacia él.
Conocí a Ulises, a Santiago, a Rimbaud,
Al lonco, al poeta y al resistente
Al suicida reivindicado
Al gran masoquista lúcido
De la tragedia, del horror y el error
Tan exacto y tan encantador
Que no entendía absolutamente nada.
Conocí al tipo que me abrió los ojos y su culo
Sin temor al qué dirán
Ni al patriarcado ni al matriarcado
Con mucho temor al silencio
Y tanto arrojo hacia el desamparo.
Corrimos calles y caminamos carreteras
Me enseñó a bailar y a pelear,
Pude darle el oído a lo que su mente desesperada merecía.
Solo oídos
Solo oídos
El resto es pan comido

07.09

2008-09-07T23:52:00.000-03:00

Abismos insondables y el constante grito interno:
Valentina, no se tire; mijita no se suicide
Y la resistencia, sabiendo que al final perderás,
Pero en realidad no tienes la certeza de eso:
Hay que dar la batalla igual,
La pelea continua
La falta de comunicación y de vida de
Estos conchesumadres
Púdrete, perra opus dei,
Jódete, arribista sin vida
Justificando algo que jamás entenderás.
Conocí el minuto exacto del furioso
Llorando por amor
Vi el abismo vertido en sus ojos,
Ardiente ausencia
Peligrosa y arrojada.
Y volveré, todo el rato, una y otra vez
Con la obstinación característica
Con la lucha de los troyanos
Consumidos por la peor de las estrategias:
La traición del regalo.
Volveré, una y otra vez, y
Saldré fortalecida
Con mis demonios y temores a cuestas
Con la ferviente lucha contra la vanidad y la superficialidad,
Volveré, a pesar de no alimentar tu narcisismo, tus temores y tragedias,
Tu tremendo fantasma que amas por sobretodo.
Amor sobre el dolor, en fin
“son tantas cosas las que no te gustan
que en el fondo te pareces a mi”
Santiasquiando estoicamente
Con sus caras de gente ciega y derruida
De muertos sin saber serlos.
Pobrecitos.
La vez que vi los chinos ojos araucanos
Supe de inmediato que se juntaba
La fortaleza y la sabiduría
De siglos milenarios
De guillatunes y resistencia,
De resistencia a la imposición
Lanzado de lleno al vacío,
Al abismo
A la nada
Y aún así seguir batallando.
Porque no hay opción
Porque hay que correr un tupido velo.

MMVIII

2008-07-31T11:44:00.008-03:00

Supe que tenía un piso armado a base de dolores y castillos

donde podía subir a la torre más alta y ver

a mis jóvenes correligionarios

gritando consignas libertarias:

¡¡No seamos tontos, debemos

discutir con Bolaño!!

Conocí a un tipo que me conducía directo al infierno y recordé a

Sid Vicious y me monté en su moto.

Supe que el sueño se acababa y comenzaba desde el centro hacia las orillas

abarcando y llorando

¡Prefiero un cobarde que un cretino!

Y el Padre se mantenía quieto e inmortalizado en su stencil

de la calle Portales; me mandaba de regalo una entrada

y yo acudía con un hombre milenario

que cargaba sus aros con pinturas de Miró.

Y entonces venía Antonio Hawke con su terrible carita de ángel

saludando como el tremendo caballero que es

pero se iba en el minuto y yo lamentaba mi

arrogancia siempre presente,

pero me callaba

- como lo hace Helga con Arnold -

Y yo les decía: chiquillos, puta que la vendimos,

si en vez de hacer lazos pensamos siempre en competir.

Como si en literatura alguna vez se ganara.

Como si lo único heredado del Padre

hubiese sido su enorme vanidad.

Una ventana que debe abrirse

mucho antes del 2666

una ventana prepicada que debe dejar

mirar a través de ella

y no quedar perplejos

con la certeza de una lucidez relativa.

Y el sueño adolescente se acaba y aún sabiendo que Cesarea

conduce al infierno,

nos quedamos pegados dentro del Impala

mirando el prepicado de la ventana

y no lo que hay

tras ella.

Sin tema. Los Bolañitos sin Bolaño.

2008-06-18T22:15:00.011-03:00

Lo que Bolaño da, Bolaño quita

2008-05-13T22:36:00.003-03:00

"Los lectores contemporáneos estamos de alguna forma paralizados ante este espectáculo que, cuando ocurre es asombroso pero también un poco escalofriante: nadie espera la aparición de un gran escritor, en el fondo nadie le pide que llegue y cuando llega a veces preferiríamos que no hubiese llegado porque deja esa sensación agridulce propia de la buena grandeza: el sentimiento de que muchas de las cosas que como poetas, narradores e incluso como críticos podíamos hacer ya no es necesario hacerlas porque apareció quien las hizo y éste no es un escritor de la antiguedad sino nuestro contemporáneo, alguien que respiró lo mismo que nosotros y paseó por nuestras calles y dejó caer la misma mirada boba de adolescente sobre aquello que nosotros hubiésemos querido que trascendiera junto a nosotros."

Roberto Bolaño y la Literatura Mexicana

Cátedra Roberto Bolaño

Conferencias 2007

Ediciones UDP

Como un siglo

2008-05-05T20:26:00.012-03:00

A Maori, simplemente porque uno puede

dedicar a quien

se le de la gana aunque no tenga nada

que ver con lo que se dice en el txt,

sin perjuicio de que la

primera línea sea de su autoría.

Te agarraré a cachas hasta que puedas entender lo que eso significa

No es nada personal, Bolaño acostumbraba a mentir tanto
Como las décadas, como las palabras
Como los silencios, sobretodo como los silencios

Con Erasure de fondo
Seguramente no viste a Borges sobre mi mesa
Era tan tarde, era demasiado tarde.
Las caderas tomadas y las mismas súplicas de siempre:
Que no, que no, de esa forma no
Cuándo se comportarán como hombres
Cuándo podrán por fin follar sin ser vistos.

Como el día EXACTO de la desaparición de la desilusión
De las náuseas, de las ataduras tan, tan livianitas
Cuando ya nada significa más que lo que se dice
Que lo que se nombra
Sin pretensiones y sin abstracciones

Con Rumel buscando los ocasos, sus forzadas locuras,
Sus libros, sus ideas, sus tan malogrados repasos.
No recuerdo el día del nacimiento de Herrera y sus lugares comunes,

y este texto escrito ya tantas veces antes.

COMO UN SIGLO.

Fin de transmisiones

2008-03-06T12:58:00.004-03:00

- No te confundas, no te confundas. Quédate donde estás, quédate con ella.

Tenía a Bolaño en las manos cuando se lo decía

pero de aquello no me percaté hasta la noche.

Tenía a Roberto en los ojos cuando lo decidí y eso si lo noté, me decía:

No te desanimes (te alejarás). Ahora tiemblas, pero tal vez mañana todo empiece de nuevo.

Redención

2008-02-04T18:20:00.002-02:00

A los que creen

Soñé que llegaba Julio Retamal y me decía: pero si tienes razón, te faltan argumentos, pero puedes confiar aún en tu instinto, solo puedes confiar en él.

Soñé que Bolaño me tocaba los calzones (esto lo he dicho en repetidas ocasiones, ya) y yo lloraba mientras las personas que nos rodeaban me tiraban monedas de diez pesos.

Soñé que llegaba Maori y me perdonaba, y vi que en realidad era un espejo y quien en verdad me perdonaba era yo.

Soñé con glorias eclécticas y la constante omniausencia de Lucho Herrera, mirando siempre, mirando en círculos.

Soñé que tenía una hija, una niña que decía: ¿por qué lees?, vamos a vivir, vamos a jugar y yo tiraba a la hoguera Moby Dick, 2666 y la biblia, mientras ponía el CD Canciones para aprender a cantar y nos dedicábamos a bailar.

Soñé que llegaba a casa a las siete a.m. y me ponía a telefonear al Bloque para ir a asfixiarme con sus brazos de piedra, él no contestaba y llegaba al otro día a mi casa con una corona de flores y un perro.

Esto último, noté después con mucho asombro, que no había sido un sueño.

Ciclo de Video-Poesías: Que he sacado con quererte, Violeta Parra

2008-01-31T18:24:00.002-02:00

Ciclo de Video-Poesías: Black Star, V.

2008-01-27T20:51:00.004-02:00

Twice

2008-01-23T00:11:00.002-02:00

El Bloque llega a mi casa tarde, se ha bañado y huele a desodorante, su pelo está perfectamente limpio y deja la bicicleta a la vuelta, en el patio.

Se sienta y saluda a mi amiga, me parece estar carreteando con puras mujeres, el Bloque es impredecible, y uno debe intentar acercársele siempre, porque de 15 dos veces está dispuesto, y no hay seguridad que perder.

Llega Gonzalo y cambia completamente de actitud, comienza a comportarse como un macho sexista y se ve cada vez más convincente con cada trago del Pisco Malpaso: todo es estética, él lo sabe y yo saco más maní desde el centro de la mesa.

Gonzalo habla de la última mina que se atinó, hace una pausa y pregunta ¿la Valentina se fue?, mientras tomo al seco lo que queda de mi vaso de pisco con hielo y miro atentamente la pantalla del computador, con los ojos vidriosos de resignación, corrigiendo el poema más triste que haya escrito alguna vez.

Se va Romina, se va Gonzalo, sale el sol, me acerco al Bloque y lo beso, vamos a mi casa me dice, estoy triste – vamos – le digo y nos dirigimos, tal vez abrazados, tal vez de la mano, tal vez cada uno por su lado.

Entro (a él) el Bloque está confiando, le pasa cuando está alcoholizado, deja de ser una piedra y a pesar de no contarme ningún secreto esta vez me mira de frente.

****************************No me habla de nada, me dice que está nervioso, que está cansado, que no sabe que le pasa, yo le digo que no importa y es cierto, ambos nos buscamos para no dormir solos, para tener a quien abrazar, para no sentirnos los más desdichados, como todos los días de nuestras vidas.

Y lo conseguimos, siempre lo conseguimos.

2da Parte: El Retiro

2008-01-20T22:44:00.002-02:00

Veintiuna farsas de cobardía
Cientocincuenta y tres horas de no dormir
De pesadillas, de vívidas pesadillas sin dientes
Sin manos, sin estrías, ni siquiera están las estrías.

Nuevamente, como un siglo
Cargando con las mismas ataduras liviánicas de siempre
De la ausencia que grita tanto
Y este silencio que se queda tan tranquilo
Tan enamorado de mi:
stay with me, me dice,
mientras lleno otro vaso de cerveza
la que no hace efecto,
la que no alcoholiza,
la que ni siquiera alcanza a subirse a la cabeza,
este trago va por ti, mi amor falso
y el siguiente por la soledad, por la más fiel de las perras.

Toma cada una de las palabras, de las noche escritas
De las idas y venidas
De las mutaciones, de los registros
Toma y llévatelos
Como esta simpleza
Como esta mediocre simpleza,
Cargada de estrabismos, de helechos,
de los ojos
más solos
jamás
vistos.
Esta lágrima va por ti, la siguiente por la Secularización
Que se mantiene pendiente, siempre ahí,
Me recuerda que la vía de ella está adentro, adentro,
Donde no has intentado llegar.
Y siempre es mejor así.

Se reabre el círculo, el espiral ha vuelto a venir,
Y el final se conoce,
se ha vivido cien veces el mismo
No será esta vez diferente y posiblemente
No lo sea ninguna de las otras veces que se avecinen
Comportarse como la puta
Como el papel tan bien ejecutado
Y conservar las raíces,
las cosas han tomado el mismo curso
Volver a las mismas camas fingidas de siempre,
De tantas otras
Tan
Tas

A la falta de orgasmo propio,
A la eyaculación en la cara (el cumshot es realmente barato)
A la desesperación del Hombre, del
Hombre y todos los milenios de inexplicable ingratitud,
del tan falto de amor, del tan falto de Madre.

Cada una de las palabras que ojala te anularan,
así ha sido antes,
Cada una de las muertes que se fueron
y de no las pequeñas muertes de Bataille (el gran muerto)
(L.P.M)
entrelíneas, entrelíneas que digo
no habrán más preguntas
ni más llamados, ni más presencias
ni más mentiras.
Ni las más felices de las mentiras,
Esta vez, corazón, no habrán
Más alarmas
Ni más sorpresas.

1ra Parte: La Revelación

2008-01-17T23:47:00.002-02:00

Debí haberlo previsto

Sólo esperar, un poco de sutileza.

Yo no quiero volverme tan loco

2008-01-15T23:11:00.002-02:00

A un valiente

"Lanzarse al vacío sabiendo de antemano que vas a perder: eso es escribir"

Roberto Bolaño

Me lo pides de esa forma, y que aparece, el ahogante correr de cada una de la muertas, de las palabras muertas que intentaban descansar, que querían de verdad pasar a formar parte de tantas otras, de las de Cervantes, de las de Bolaño, de aquellas que no valdrán nada dentro de quinientos años.

Vuelve el dolor de estómago, vuelve la revolución, el dolor de codos, la acidez, el llanto, el dolor de cabeza y el miedo,

y no es por la forma en que lo pides

es tan solo porque me lo estás pidiendo.

Sólo eso basta, de un tiempo a estos minutos las simplezas se han vuelto enjambres, se han ido agotando a fuerza de rebuscar y rebuscar tanto: solo faltaba que lo pidieras

Y yo que no lo sabía

Y vienen cada uno de tus clásicos abismos de muy básicos y se clavan directo al estómago, dentro de poco te pediré que te vayas, ya estoy oliendo el pandémonium cabalgando con la rueda de la fortuna en una mano y en otra un montón de sueños hechos, de esperanzas cumplidas, de falta de incertidumbre, de lo concreto: la muerte de la utopía por su realización_: ¿me explico? (como ninguna de las anteriores que desechó, como ninguna de las anteriores que he desechado)

No quiero tu msn, no quiero tu presencia, no quiero tus letras, no quiero tus ruegos.

(o a sabiendas de que, como siempre, sería por azar que encontraría a un tigre solitario, herido y compasivo, un tigre de mi corazón con su ojo en mi frente)

Y que poder decir más allá de deletrear cada una de las nueve letras que componen mi nombre, la primera por la fortuna, la segunda por la cercanía y la última, indefectiblemente la última por la derrota.

*******************************V-A-L-E-N-T-I-N-A

Nació el día de verano, cerrando la temporada de suicidas, tres años antes/un día después, mi origen cayó bajo el influjo inestable y fiel de saturno: no olvidar que LA CABRA NO CAMBIA LA PUNTA DE SU CERRO

Y tal vez ya no haya una marcha atrás como pensé hace meses, hay cosas que te envuelven sin poder decidir, lanzarse al vacío, al abismo, a la falta de certeza, al miedo. Me das miedo.

Y aún así, solo por ti he vuelto.

El escepticismo también salva

2008-01-03T17:25:00.003-02:00

El Bloque permanece con los ojos cerrados hasta el punto de no saber si duerme, pero no es así como pasa, no descuida ningún segundo la defensa y ha podido mantener la guardia alta sobretodo en los momentos en que el mundo asegura que bajó los brazos.

El Bloque no me mira cuando habla, toma con una mano el vaso con cerveza y con la otra busca un cigarrillo, mientras lo oigo leyendo lo que no me dice; trabajo imposible y perdido con él.

Dos veces le he visto sonreir, ultimamente mi memoria no falla, entre más estoico y escéptico, más creo que dirá lo que pasa, no puede fingir tanto rato,

en algún minuto caerá la máscara tan solo por cansancio.

Pero El Bloque no tiene máscaras.

Eyacula sin gemidos, desde el computador suenan las mismas ocho canciones una y otra vez, casi me las aprendo, estoy a punto de pararme y cambiarlas, pero por flojera, por desesperación, por falta de certeza, me quedo sobre su pecho oyéndolo respirar, y él suspira, suspira de cansado, suspira de desilusión, suspira por él y por todos los escépticos del mundo.

Le pregunto si duerme, abre la boca y ya se la respuesta, me dice que está cansado, que se cae de sueño, que no le molesta que vaya a verlo, que no saldrá si lo llamo. Le digo que prefiero ir a buscarlo, así lo obligo a salir, él sonríe (la grabo) y se excusa con que no se ha bañado, que no me acerque y me besa. Le digo que vaya a descansar, toma su chaqueta lentamente y con los ojos semicerrados, bosteza, lo dejo en la puerta y al voltearme recupera la perdida energía y se va corriendo.

Al día siguiente va a verme.

SI LE LLEGÓ LA INVITACION A MI CUMPLEAÑOS

2007-12-19T14:22:00.003-02:00

NO SEA HUEVÓN, ABRA EL PPT!!!

Según Burroughs

2007-11-09T15:47:00.002-02:00

"El amor es una mezcla de sentimentalismo y sexo"

Otro más

2007-11-03T13:38:00.002-02:00

Nuevas e irrepetibles, desesperada por ese instante que se va, cada situación que no va a volver a repetirse, ni ninguna otra, y todo escurre y la calma de todos me parece aún más desesperante dejando sin efecto y sin sentido la noche anterior, la mañana de la resaca pasará y todo debe pasar, y yo no podré tener más la constante espontaneidad inventada en la sorpresa.
Corren por acá mismo recuerdos que no producen melancolía, el no recordar cada palabra, el no haber mirar cada gesto para tenerlo ahora y tomarlo y morderlo y aplastarlo una y otra vez hasta agotarlo, hasta odiarlo, hasta poder anularlo:

“No te preocupes que si yo la veo
le digo que te espere,
que tu apellido materno no
es tal y que el sur resulta mejor
escenario de lo que él mismo cree”

El desorden amigo del ostracismo, tu sonrisa perfecta y arrancada con un beso, el beso directo a la perversión, la mentira y la egolatría y yo perdida, hundida y voluntariamente sumergida en el rol de credulidad. Y creí que vivías en la novena, en la décima, en la undécima y aún lo creo y si me dices que nada es cierto y que vives en mi casa también lo creería
Sencillamente porque
No tienes
Hogar
Y la poesía no es tu casa y los números no son tu sustento.
Me tomas y me botas
Mientras reboto en el cemento
Vuelvo a acercarme
Y con tu enorme capacidad de asombro me oyes decir:
Feliz Cumpleaños, mientras comes cada frutilla que regalé

“No temas, aunque sólo pueda contarte estas historias tristes, no temas”

Desde el cuarto húmedo y desordenado con Lihn en el suelo, las colillas esparcidas por el velador y tu cara luminosa al amanecer. Y esa boca de guillotina cauterizando el silencio. La envión fallida, la risa como medio infalible de conquista. Y luego a pesar de irte y dejar la ropa tirada, los CDs revueltos, la cama deshecha y el recuerdo galopando, dejas todo tan ordenado.

Felices Veintisiempre

2007-11-02T20:08:00.002-02:00

A Pablo Rivas

Creía que eras maricón. Recuerdo la silla de ruedas como tu avatar y que tus comentarios eran los que más me llamaban la atención. Querías viajar a Talca sólo a regalarle (o prestarle) un libro a Herrera. Esa noche me dijiste que tenías un whisky y que nos viéramos. Yo salí de la pega del demonio a las doce y me fui directamente a Plaza Italia a cambiarme de ropa. Cuando llegué estabas en la esquina de Portugal con Diagonal Paraguay y te encontré demasiado rico, pero solo dije que te parecías a un amigo del bar "La Otra República". Pensé en engrupirte, pero las cosas se fueron dando de otra forma, con el segundo trago de whisky supe que nunca iba a tirar contigo. Que serías algo así como un amigo, algo cercano a esa palabra. Luego Brunner y los carretes interminables, Techekas con su rouge, y yo avalanzándome frente a cuanto hueón se me cruzara en al camino. Tú la mayoría de las veces solo, con algo de falopa, siempre alegre y riendo, pero la mirada que tenías siempre era de cansancio. Algo así como cansancio de la rutina, de no encontrar soluciones, de la falta de sorpresa. Luego vino Rosi, y me gustó, pero siento que cada mina te queda chica. Siento que reivindicaste la poesía de los blog para mi, y la poesía amateur en general. Siento que donde estés no voy a llegar a comprenderte nunca y que tienes el humor más especial que haya oído en toda mi vida. Siento que quiero que seas feliz. Siento que debo dejar de decir frases hechas y cursis, no por lo menos para ti. Feliz cumpleaños.

¿Psicótico o psicópatassss?

2007-10-18T20:30:00.004-02:00

Al psicótico de Herrera, que aguanta incólume
mis psicopateos eternos hacia su
incomprendida persona
*

Gracias al inesperado aporte de ZigR donde nos comenta en el único post de su blog acerca de los psicópatas y los psicóticos, pude percatarme de que existía diferencia entre uno y otro, es más pude incluso notar que eran dos palabras totalmente diferentes, y no representaban en ningún caso sinónimos, incluso en su aplicación son casi antónimos a la hora de clasificar rasgos de personalidad y de ubicación del "yo" dentro de la llamada realidad. Para ahorrar investigación y no mandar a google, como lo hizo implícitamente nuestro adelantado amigo, puedo comentar que el psicótico es una persona totalmete desconectada de la vida cotidiana, con un mundo hacia adentro: posee un universo propio y es incapaz de concebir la realidad tal y como sistema se entiende. Por lo general, son seres pasivos, pero pueden provocar asesinatos producto de paranoias desarrolladas a partir de alucinaciones. Un asesino psicótico deja el lugar del crimen vuelto un caos y un desorden, reflejo de su mente y sus pensamientos.

El psicópata, es del tipo que exterioriza (tiene el "yo" fuera, mientras que el psicótico lo tiene dentro de si), es decir, ve a las personas como objetos o herramientas para obtener algún provecho. Es frío, carece de sentimiento de culpa, es hedonista, manipulador y justifica todos sus actos. Sujeto peligroso, incapaz de ponerse en el lugar del otro, daña sin sentir culpa, y además lo argumenta. A esta categoría podemos nombrar como claro ejemplo a don Charles Manson.
A partir de este estudio realizado y gracias al gentil buen humor de Roberto Bolaño con sus "maricas, mariquitas y maricones", se ha llegado a la conclusión que categorizar a los escritores en estas dos definiciones resulta de una facilidad casi conmovedora.
*
Miguel de Cervantes: Paradigma del psicótico
Jorge Luis Borges: Psicótico erudito
Roberto Bolaño: Psicópata activo reprimido
Mario Santiago Papasquiaro: Psicópata- psicótico
Wilcock: Psicótico-psicópata
Pizarnik: Psicótica-psicótica
Bukowski: Psicópata pasivo
Céline: Psicópata activo
Benedetti: Cagao de la cabeza
Mishima: Psicótico pasivo (éjale)
Bellatin: Potencial psicótico
Isabel Allende: Psicótica humorista y la reconchadesumadre

Dostoievski: Psicópata-psicótico
G. Marín: Psicótico centrado
Hitler: Psicópata-psicópata
Rimbaud: Psicótico lúcido a un paso de la psicopatía-psicopatía
Dick: Psicótico-psicótico
Bertoni: Psicótico irónico

Si usted encuentra más aciertos, por favor, ayúdenos a clasificar a nuestros escritores, para saber a qué nos enfrentamos cuando abrimos un inocente libro de ficción.

ALGUNAS RAZONES POR LAS CUALES PREFERIR A UN BIBLIOTECARIO (O A UN PROFESOR O A UN INGENIERO O A UN DIARERO O LO QUE SEA) POR SOBRE UN PERIODISTA

2007-10-10T19:32:00.002-03:00

RAZONES PARA PREFERIR A UN ESCRITOR POR SOBRE UN ROCKERO

2007-10-04T13:55:00.002-03:00

Y seguimos siendo los piratas, amigos de las ratas

2007-09-27T22:10:00.002-03:00

A Marco Quiroz, Marquiño,

el pirata de siempre, el que no se olvida.

La literatura como pérdida de la concepción absoluta de la certeza.
La literatura como pérdida.
La política como encuentro del individuo (aunque se colectivice)
Hitler como el gran pensador, el más grande y lúcido pensador de la historia
Marco Quiroz como el chivo expiatorio del pobre tráfico en Punta Arenas
Mi silencio como actor directo de la ingratitud
Mi memoria como representación intencional de la cobardía humana
El olvido como excusa
Siempre como excusa
La conciencia como afirmación de lo humano: cuando te encuentras, acabas de perderte
El ridículo, miedo incansable del pobre yo
Los círculos para encontrar la solución
La milicia como la jerarquía de nuestra cadena evolutiva, situándonos en el umbral jerárquico al que pertenecemos
La metafísica como el gran error humano
El amor como el más bello invento jamás vivido
El patetismo como salvación
El alcohol como activador, como encuentro, como herramienta; lamentablemente, como fin
El fin justificando los medios
Tu cuerpo en el pasto, después del vodka, y yo diciéndote al oído como podías engrupirla
Tu cara en el diario Austral, la imagen lejana, como un juego,
*******************como una mentira,

***********************************ajeno,
***************************************ajeno,

*******************************************ajeno.

La presión en el pecho, la recuperación de la certeza de la pérdida.
Bolaño gritándome eso del abismo,

********** del filo del abismo,

************************de pasearse en la orilla y quedarse en él.
Rimbaud recordándome que África es la mejor opción
Ni Bolaño, ni Rimbaud, ni la literatura, si es que alguna vez salvaron a alguien, si alguna vez me tomaron con una soga al cuello cuando iba cayendo,

******* lo agradezco,
Esta vez no pueden hacer nada,

esta vez viene tu imagen y se clava

y se queda

y sólo quiero abrazarte una vez más,

solo quiero tenerte en mi egoísmo absoluto

y cantar nuevamente a los decadentes,

esos que solíamos ser,

cuando las cosas cambiaron de rumbo,

no sé en que punto,

no sé porqué circunstancias,

no sé ni siquiera que tan real sea.

Tu imagen viene y se clava como un cuchillo.

http://www.laprensaaustral.cl/lpa/noticia.asp?id=18427

¡¡EXCLUSIVO!!: Valentina Soto entrevista a Puta Asesina

2007-09-17T19:22:00.002-03:00

Continuando con el ciclo “CLAP: entrevistas exclusivas”, (Rumel, Herrera, IlCorvino, CdeS) esta vez ha llegado el turno de la única chica del grupo (aunque muchos dudaron de su género, y más aún de su real existencia): Puta Asesina.
Para esta entrevista fue absolutamente necesario sentarse a conversar con ella en la plaza Lo Espejo de Pudahuel Norte, con una botella de Sierra Morena y sus infaltables Lucky Light.

¿Qué se siente ser la única mujer del grupo, en este caso de CLAP?

Nada. Estoy acostumbrada a juntarme con hombres, salvo una que otra revolución hormonal, el resto es completamente normal. Lo que sí, muchas veces ocurre que tengo que pasar por su revolcón o algún tipo de cercanía sexual, para probar al joven y para dejar que me desconcentre esa incertidumbre. Sacarme la bala, como se dice. Lo bueno es que son hombres, entonces después puedes mantener con ellos una relación perfectamente normal, como si no hubiera pasado nada. Los hombres son los reyes para hacerse los huevones, y en este caso, eso ayuda bastante a continuar con lo que se está haciendo.

En ese momento saca un cigarro y lo prende sin que este acto constituya algo más allá de lo que se hace.

¿Por qué Puta Asesina?

Por un cuento de Bolaño del mismo nombre en donde una mujer reprocha a un hombre, Max, que en realidad no es tal sino otro, pero para el caso da lo mismo. Es la mujer reclamando al hombre y encarándolo sobre todo lo maldito que puede llegar a ser sin darse ni por enterado. Ese himno a la justicia me caló. Ese cuento me hizo, por primera vez, estar del lado de la mujer.

¿Por qué tan misógina?

La misoginia me nace por la aversión a lo femenino más que a la mujer. Pero al lado negro de lo femenino, como las triples lecturas que pueden hacer ellas de lo que le dice un hombre, como su feminismo mal enfocado, como el creerse reinas, y como el querer sacarse los ojos entre las integrantes de su mismo género. Me molesta que se crea socialmente que deben recibir un trato especial por ser mujeres, como si fuera un don, o un talento, no una condición dictada por azar. Como si debiera nombrarse. Me parece que la mujer hoy por hoy, está sobrevalorada. Absolutamente. Y porqué. Porque son mujeres. Creo que es una estupidez enorme y una ausencia de argumentos garrafal.

¿A qué crees que se deba la diferencia significativa del número de integrantes masculino de CLAP con el femenino? ¿Son machistas en CLAP? ¿misóginos, tal vez?

Machistas, yo creo que sí, todos somos machistas en CLAP. Misóginos, no, estos tipos no pueden ser más calientes, adoran a las mujeres, pero ninguno de los dos es el motivo. Yo diría simplemente a que no hemos encontrado más mujeres que calcen con el perfil. El Club ha estado abierto a que entre quien crea que pueda aportar, sin distinción de género, pero son muy pocas las mujeres que pueden tener una visión medianamente lúcida de cierto tipo de literatura, y que además no recurra a la metaliteratura para opinar.

¿Cuándo dices “cierto tipo de literatura”, te refieres claramente a algunos autores. Crees que CLAP segrega textos y lapida con el adjetivo simplista de malo o bueno?

Absolutamente. Y como un neofascismo además. O neoneofascismo.

He notado que te gusta usar esa palabra. ¿A qué te refieres específicamente cuando hablas de fascismo?

Me refiero a sacarse la careta de buena gente y comenzar a asumirse como la mierda egoísta que somos, que no es terrible tampoco, sólo igualarnos y situarnos en el lugar que nos corresponde y dejar de sentirnos un paso más arriba de la escala evolutiva. Somos herramientas de un proceso, nada más.

¿Y dónde entra el fascismo?

Si querer poner una bomba para que mate a todos los flaites es fascismo soy fascista. Si creer firmemente que para acabar con la pobreza hay que exterminar a los pobres, soy fascista. Si me alegro de que los bobos neonazis salgan a barrer las calles es fascismo, soy fascista. Si categorizo y valoro a la gente por cuánto sabe de lo que a mi me interesa es fascismo, soy fascista. Creo que hay una falta de compromiso con uno mismo tremendo. Algunas personas debieran ser un poco más sinceros consigo mismos y reconocer su lado “políticamente incorrecto”, disculpando la sutileza. Principalmente para hacerse un favor ellos mismos. Un favor a su honestidad y un favor a su ego. Dejar de creerse siempre más arriba, sin defectos y con una futura trascendencia. Para qué, como dijo Bolaño, si en mil años no seremos ni siquiera un recuerdo.

Hablando de trascendencia, ¿qué esperas aportar que no se haya dicho en literatura?

Primeramente debo aclarar que si tomo este camino no es por opción, sino porque no me queda de otra. En mis proyectos de vida tengo dos opciones: una es ser feliz y la otra es ser escritora. La primera implica casarse, tener hijos, una casa bonita y buena salud. Hay tradiciones que para algunas personas por extraños motivos están vetadas, tal vez sólo es cosa de tiempo, ojala así sea. Por el momento, la escritura se ha convertido en una obligación, no así la lectura que siempre es un placer.
Respondiendo a tu pregunta, no espero aportar nada, el que quiere leer que lea y saque dobles lecturas, y teorice todo lo que quiera. No espero aportar nada porque no siento un compromiso con el lector. Ya no escribo para que me lean, como era al principio, en donde reconozco que mi intención era provocar y producir molestias, pero ahora me da lo mismo, por eso en algunos post inhabilito comentarios o por eso no hablo de sexo explícito como tema recurrente. Tengo una profesión en la que gano mucho más de lo que ganaría escribiendo, a no ser que hiciera best seller, y si fuera así, ya lo habría hecho, un txt con un par de cachas y lo tenemos. No tengo el sueño romántico de vivir de lo que escribo, lo tuve claro, pero mi carrera me salvó. El tener una profesión te libera de tus propios sueños que se vuelven obligaciones, dejándote totalmente abierto para hacer lo que se te antoje.

¿Qué piensas de las letras chilenas?

Las letras están bien, Chile tiene buena producción de libros, y no sé porqué si nadie los lee. Con respecto a los escritores, puedo decir que muchos me dan pena por su gran arrogancia. Se sabe que es un escudo, un caparazón, una farsa. Lees sus poesías y son seres completamente frágiles, que están desnudos, pero los ves en persona e intentan humillarte. Lo peor es que es un requisito fundamental para entrar en esa élite: conocerlos a todos e ignorarlos. Creen que hay un puesto y que deben competir para ganarlo. Se copian estilos, formas, estructuras, hasta ideas. Ninguno quiere desarrollarse en sus imágenes, ninguno se mira para si mismo sin estar con el ojo puesto en el de al lado. Son viejas de barrio. Exagero. Más bien me limito, debe haber un montón que escriben desde lo oculto, callados, sin meter bulla y produciendo ya sea por amor o por obligación, pero nunca por ego o por inseguridad. Esos anónimos son las verdaderas letras chilenas. Lamentablemente es posible que nunca lleguemos a leerlos.

¿Y de los jóvenes?

Ego también. Ego e inseguridad. Es que tienes que ser así si quieres entrar en ese círculo de apariencias. Me parece penoso, porque no entregarían nada.

Pensé que hablarías más de ellos, o que los individualizarías…

Sobre ellos se ha dicho más de lo que han escrito. No es necesario. No hay para qué.

Para concluir quisiera pregunta cuál es tu sueño, cuál es el sueño de Puta Asesina.

Ya está dicho, mi sueño es poder formar una familia y ser feliz con un hombre al lado al cual ame y me ame. Pero para ser menos ambiciosos, me haría muy feliz ver a Sonic Youth en Chile.

La entrevista concluye con un fuerte abrazo. Nuestra entrevistada tiene los ojos vidriosos de alcohol y saca su celular en donde comienza a hacer los contactos de rigor para terminar la botella de Sierra Morena que quedó a medias.

Por Valentina Soto

Analogía del Peugeot v/s Mazda con eso que tú sabes.

2007-09-12T21:12:00.002-03:00

Peugeot ********Peugeot************************************Mazda
*

¿Cómo empiezo, a ver?, seré simple, como ha sido esto ahora, creo. Yo quiero un Peugeot. Tú quieres un Mazda. Desde hace un tiempo que el auto que quiero es ése. Y estaba decidido, pero me propusiste el otro y yo acepté. Pero lo acepté por unos momentos nada más, intenté autoconvencerme incluso, pero no. Son cosas diferentes, nada más que eso. A mi el Mazda me lo prestan cuando lo necesite, generalmente para los carretes, los fines de semana. Tú quieres arrendarlo por una temporada, no me conviene. Tuviste un Peugeot tres años, te atrae la novedad del juguete nuevo: yo nunca he tenido uno. Yo quiero comprar ese carro, el que me da confianza, el que lleve a todos lados, el que sea la envidia y no me importe. El Mazda es rápido y más adrenalínico, se está siempre al borde del riesgo con él. El otro debo cuidarlo. Es sólo eso, vehículos diferentes. Puedes arrendar en otra automotriz, a mi me lo prestan los fines de semana, tengo esa buena mano, pero ahora, ahora prefiero ahorrar un poco y conseguir lo que quiero. Para no sentir que escribo por obligación.

A G.C.

Secularización

2007-09-04T22:28:00.002-03:00

A Pablo Rumel, el mejor impostor que he conocido

Y desde ese mismo día tan equívoco, en el mismo equívoco que nos vaciamos de día y día, horas tras horas, pasando de una línea a otra, de un segundo cada vez más exacto que el anterior, jugando, jugando y soñando, como aquel momento preciso en donde callé lo que debía decir. Pero no lo malentiendas, el que lo haya callado no significa que te haya mentido, no es cierto que omitir es mentir, sino que todo lo contrario.

Nunca supe realmente si lo que estaba aconteciendo era un invento mío, o realmente sucedía, tampoco supe a ciencia cierta si me lo inventaba para que pasara o para que no, de todas formas el engaño (o tal vez la real certeza) volvía al punto de desvanecerse y me pasó, vaya, muchas veces, si es que no me pasó siempre, tal vez por la obligación de querer no creer, y de tanto quererlo resultó siendo cierto, hasta que llegó el minuto en que me dije: "no puedo creer en nada, si de algo estamos sostenidos y mantenidos es de proyecciones, de aseveraciones", y ni siquiera creía en que realmente no creía, dándome absolutamente cuenta (ahora) de que ni siquiera podía creer en mi incredulidad.

Más adelante las cosas van cambiando y tomando otros rumbos, sin que nos demos cuenta, a veces con las mejores intenciones, y otras carentes de ellas, pero siempre inventando, siempre reinventando objetivos relativamente mundanos para no caer en la trampa de la metafísica, de la tan irracional metafísica, que a fuerza de razonarla, ya nadie la comprende, ya nadie cree. (por suerte, aunque no faltan)

No eran muchos los años, no eran muchos los días tampoco, aunque a veces si los sentía como un siglo, pero por sentir la obligación de escribir de la misma manera y de pensar y comenzar en encierro en vez de la fluidez, como pasa en todo, como me pasa siempre que pretendo hacer algo: recurriendo a cosas pasadas, olvidando la premisa fundamental que la experiencia solo sirve para llenarse de prejuicios.

Por suerte, las cosas no volverán a ser como antes, por suerte no existe ningún espiral circular y ningún eterno retorno, por suerte Nietzsche está muerto y por fin nos damos cuenta de que nuestra arrogancia es demasiado grande como para creer que seremos castigados. Y las cosas por fin se van aclarando, finalmente, dejamos nuestro gran ego y nos situamos en el papel egoísta de todos los seres vivos de este planeta, por fin nos damos cuenta de nuestra misión evolutiva y nos sacamos el disfraz de místicos trascendentales. Por fin somos un poco más honestos y nos reconciliamos con nuestra farsa de Dios, y con el gran egocentrismo del castigo divino. Por fin comenzamos a salirnos de las convenciones para poder encontrar la vía que nos pertenece, saliendo del clóset y asumiendo los defectos como parte del todo, de nuestra dualidad y de nuestra dialéctica. Por fin y de una vez por todas, vamos directamente a la secularización. (y por suerte que los católicos han dejado de mal usar esa palabra)

Así no llegamos a ninguna parte

2007-08-25T11:39:00.002-03:00

Si te quedas conmigo, quizás lo sepa.

No lo sé, No lo sé.

Lennon/McCartney

Espero, realmente,
que un día dejes de perder
y pueda escuchar
tus diamantes al
amanecer.
*
Espero, realmente,
que abras los ojos y
sostengas una vida
más allá que en tu head.
*
Espero poder hacerte
una canción y
cantártela cuando
ya no creas.
*
Podría decirte
buen día Mr. Sunshine;
buen día, señor, ¿usted
alguna vez pensó
en los días lentos
y las largas noches?:
ahora puede dormir tranquilo,
usted no tiene nada que perder.
*
Esta proyección de su ego,
puede cambiar todos
sus propios días lentos
y sus largas noches,
por verlo amanecer junto a ella.
*
No habrán quejas por ser
alimento para
su narcisismo: así no llegamos a ninguna parte
con tal de hundirse, en el
tabaco impregnado en su pelo.

Nada es TAN anárquico como el PODER

2007-07-22T20:37:00.002-03:00

"Nosotros los fascistas somos los únicos verdaderos anarquistas una vez, naturalmente, que nos hemos adueñado del estado. De hecho, la única verdadera anarquía es la del poder"

Pier Paolo Pasolini

La súplica de necesitar pastillas para dormir

2007-06-16T23:23:00.002-03:00

Cualquier similitud se debe, exclusivamente, a la "angustia de las influencias".

Un homenaje al que no duerme.

Primero. Aparece el tipo que robó mi bicicleta y lo sigo sin que me vea. Llego hasta su refugio y le abro el abdomen con una botella recién quebrada. Mi bici desaparece y mutilo al tipo enterrando los pedazos en el patio de mi casa. Al levantarme ni siquiera constato que esté mi bici. Hace un tiempo que dejé de preocuparme por lo que era real y por lo que soñaba.

Segundo. Despierto y no creo que sea verdad, pero una vez más lo hice. Me muevo una y otra vez en mi cama, mientras se despierta y me dice: quiero irme. Ya, ándate, le digo, y le pido disculpas por haber ido ebria a las 2 a.m. a su casa gritándo y obligándolo a venirse conmigo.

Tres. La tesis me tiene relativamente cagada. La tesis digo, pero engloba todo el semestre. La formulación de proyectos, la catalogación de recursos electrónicos, los derechos jurídicos de la información y la exploración para saber qué leen los locos. Entiéndase esquizofrénicos, bipolares, depresivos y los otros. Los otros locos.

Cuatro. Sale Sobaco en línea y es una publicación electrónica la raja. Hace un mes que no he enviado más textos. Lo siento, Gaete, he estado sólo con uno este último tiempo, no hay mucha pornografía literaria, pero igual no justificaré la ausencia en lo de Brodsky. Dormir tanto te mantiene dormido todo el día.

Quinto. Tomo la tesis y me duermo, prendo la tele y me duermo. Acostarse a las 22.00 y despertarse a las 13.00 hace que el dolor de cabeza sea tan insoportable que sólo se puede evitar durmiendo. Ojalá pudiera tener insomnio. Ojalá pudiera tener los ojos abiertos. Si durmiera dos horas menos todos los días, en un año viviría un mes más.

Seis. El orgullo me domina y me obliga a hacer fantasmas. Nada importante, peleando con dientes por la traslucidez. Dejar de ver lo femenino como una condición. Dejar la misoginia por la indiferencia. Sobretodo por la indiferencia.

Séptimo y último. El sexo como retribución y ansiedad (debía, necesariamente, enfrentarlo para agotarlo). El sexo en la mujer por la imperiosa necesidad de sentirse amada. La pornografía dura como muestra de la anulación de la ley básica de la vida. Rocco Sifreddy como el hombre perfecto y Fabricio Axé como su símil chileno aunque no sea chileno. El ánimo sube y el regreso a la celebración. El alcohol como mediador entre la conciencia y la inconciencia. Los deseos volviéndose reales y gritándolos frente a una casa. Una mano en el patio trasero y una bici desaparecida.

De la noche al alba, y del día hasta la noche

2007-06-06T17:40:00.001-03:00

(Volviendo a la pornografía literaria)

Despierto con un sabor amargo en la boca. Mi hermano golpea la ventana de mi pieza y empieza a cantarme: despierte vecino, despierte vecino. Me tira el gato por la ventana y lo esquivo tapándome la cara con las sábanas. Me llaman a almorzar y pareciera que recién me hubiera acostado.
Miro alrededor de mi pieza, cuánta ropa tengo, pienso, y toda está tirada en el suelo, como si hubiera quedado la cagá la noche anterior, ¿que pienso? cómo si no hubiera quedado, me levanto y enciendo un cigarro, abro la llave del baño y me tomo mi dosis diaria de dipironas, un poco para el dolor de cabeza, otro poco para el dolor moral y otro poco, porque te estoy permitiendo entrar.

Una pregunta, una pregunta, como un caballero, a pesar de los 18 años, sabes manejarte, sabes que cosas se deben hacer y cuáles no, sólo por eso te dejo, pero a ti, esta vez es sólo a ti, sí, puedes irte dentro, te respondo y un suspiro seco inunda desde el centro hasta el rededor de la habitación, sabiendo de antemano que no habrá ninguna mala noticia en tres semanas mas, sólo esta vez, mientras haces durar la fricción siento el calor de tu tercer orgasmo recorriendo por mi pierna y bajando hasta mi pie derecho.

Me doy vuelta, te digo que te quedes quieto, comprendo que la experiencia ha tardado en llegarte, digo que te endereces bien, que te pongas de rodillas y heches el pubis para adelante, pongo mi vagina en tu pene y tiendes a doblarte hacia delante con todo el cuerpo, miro hacia atrás, tomo tus manos y las pongo en mis caderas, vamos te tengo fe, pienso sin dejar que me embargue el pesimismo, entonces comienzo a moverme y las rodillas se frotan con mis sábanas recién cambiadas. Aprendes rápido, tratas de hacer durar el frote, pero sacas el pene y una eyaculación calientita hace su aparición sobre mi espalda. Respiras rápido y me pides disculpas. Sólo es cosa de tiempo, el talento lo tienes, pienso en decirte, pero mejor callo y busco mis cigarros.

Me meto a la ducha y llegas a cada rato cada vez que cae el lúcido chorro de agua hirviendo a mi cabeza, me rasco la mente pasando las manos entre el champú y mi pelo pasado a cigarro, ese olor que me recuerda cada semana lo bien que lo he pasado el día anterior, y el poco respeto que le tengo a la palabra silencio. Cierro la llave del agua caliente y tomo la toalla para secarme.
Me siento en la mesa a comer con mi madre. Sólo la escucho, no tengo nada que decir. Luego de comer, voy a tirarme a la cama, pongo Sister de Sonic Youth y me masturbo recordando tu lengua en mis pezones, pero sobretodo, me masturbo recordando tu risa.

Vamos por la otra, te digo y me arrepiento inmediatamente al oir que mis palabras sonaban a insatisfacción, siendo que cada vez, te portabas mejor, le ponías más empeño, hasta te veías más lindo a medida que se me pasaba el efecto del alcohol, la borrachera no había ayudado a digerirte, la había opacado, mientras que la maldita luz de las seis a.m. hacía la aparición por la ventana, yo bajaba a lamer tu pene, depilado, con vellos cortitos, que no dañaban los labios.

De verdad no pensé que íbamos a follar, dije sin mentirte, hueón, me acuerdo cuando te veía jugando con tierra, al frente de mi casa. Yo tampoco, dijiste, y no sé si mentías porque cuando uno es pendejo se calienta con los más grandes. Con cuántas minas de por acá te has metido?. Con ninguna. No te creo. Es cierto, y te digo algo? es primera vez que despierto al lado de una mujer. Pero no eres virgen, cierto, te pregunté de más, sabiendo que sabías follar. No, ni cagando y mientras, me dabas un largo beso con lengua y movías tus dedos en torno a mi clítoris, erectándolo.

Me quedo dormida, a pesar de haberme levantado sólo hora y media antes de ese suceso y cuando despierto voy al comedor a buscar mis cigarros y enciendo uno desde el patio, esquivando las ligustrinas que me tapan la vista total de tu casa, no abres la puerta, no sale nadie, no llaman a tu casa, ni siquiera se ve luz. Prendo otro cigarro.
Es inútil. Me dijiste que pasabas todo el día encerrado viendo animé, pero no pensé que era tan literal la confesión que te avergonzó. No tengo dinero para tomar una cerveza, así que voy a leer sin comprometer mi hígado. Voy a mi pieza y los flashazos no me dejan entrar en una concentración medianamente decente.

Me tiraste a la cama y me sácate los pantalones, yo no quería, de verdad que yo no quería, Vicho, que te metieras conmigo así, de golpe, sólo quería darte un par de besitos, una lamida, una mordida y jamás un chupón, pero tú llegaste y sacaste mis pantalones, y yo ahí ya no pude hacer más nada que ponerme a gemir.

Acompáñame? Dije y ni siquiera preguntaste a qué, sólo me dijiste que sí, y mientras caminamos el grupo con el que estábamos tomando en la cuneta, empezó a gritar, a advertirte que tuvieras cuidado, tu sonreíste y me miraste de manera cómplice, mientras yo sabía que venía lo inevitable y me quejaba de que iba a pasar lo que ahora estaba pasando. Entro al baño y al salir, te beso. Ahí fue cuando me abrazaste y comenzaste a tocarme

Dejo el libro de lado y enciendo el televisor a ver las noticias. Lo apago y voy donde mi amiga Karina conversar un rato. Jugamos brisca y comemos papas fritas. Le caliento la leche en el microondas a su hermana chica y se la llevo a la cama. Luego me despido y voy a mi casa a dormir. Antes de entrar, miro hacia el frente, pero tu casa sigue a oscuras, así que me acuesto creyendo que nunca fue. Aparece un pelo que no es mío, en mis sostenes.

Quién es él? Le pregunto a mi amiga sobre ti, es el primo del George, po, cuál?, Uno que jugaba con tierra siempre. Yaaaaaaaa. En serio. Oye que están grandes. Sí tan grandes. Yo te miraba de reojo, mientras hablaba con otros y tú estabas siempre mirándome. No, Vicente, por favor, no, me voy a lanzar y te vas a zumbar. Pero no haces caso y sigues mirándome, me acerco a conversar. No hablamos más que un par de frases, pero el copete que te llegaba, me lo pasabas siempre a mi, y fue ahí cuando supe, que venía con malicia.

Cierre definitivo de CLAP

2007-05-02T19:52:00.002-03:00

A CLAP

En otro lugar, en otro minuto, en otro espacio, con otros nombres y nuevas inextricables ideas. Porque marcaron un punto importante y cada uno significó más de lo que se imagina. Porque los caballeros saben cuando retirarse, y las damas saben decir adiós, aunque se hayan comportado como una verdadera Puta. Porque me demostraron que su misoginia era de las más exquisitas que había conocido, porque me tomaron de la solapa, me dieron un par de cachetadas, me hicieron abrir los ojos y me obligaron a escribir. Porque me sacaron de mi nihilismo, y porque ahora, gracias a ustedes, sé que demonios estoy haciendo.

A Luis Herrera, Corazón de Sandía, Pablo Rumel, Gabriel Medrano, Varas Carvajal e Il Corvino.

Joya

2007-04-17T14:55:00.002-03:00

La burbuja no revienta y los pliegues siguen siendo los mismos que desde hace meses, mientras me mantengo retrocediendo al silencio en donde quiebras cada una de los presagios que no han de cumplirse, los que, torciendo la mano de quien los dictaminó, los vuelvo prescindibles al centro de mi palma derecha.
Como un siglo cargando con las mismas ataduras liviánicas de siempre, como hace dos días cuando he podido travestirlas y cambiarlas para mi beneficio: hacia la navegación interna, en donde la reliquia pasa a llevar a todos los que quiero, en el mismísimo sitio que romperá, que está rompiendo, allí, donde mi felicidad mutilará la paz de varios. Esos varios, a los que amo.
Vives desde hace poco y mis años ya no me pesan, voy llevándolos como a ti están arrastrando, y si pudiera hacer el intercambio, no lo haría.
Y qué quieres que te diga? Que vaya corriendo a tus brazos a gritarte un montón de frases cursis que no me creerás?. Que ni yo las creeré.
Las cosas se han dado como han tenido que darse: tú desde el sitio al que te obligaste, refugiándote en un futuro a establecer (te), yo, desde acá, en donde la misma soledad me ha dicho que estoy mejor preparada para ella que cualquiera de ustedes.
La misma noche calientita en donde me susurró que hay mujeres que no necesitan amar un hombre, que hay construcciones que pueden ser reales en la medida de la incertidumbre, que hay cosas en las que se puede optar y otras no, y mientras yo asentía ella volvía a decirme aún más bajito: yo opté por ti. Le digo que está bien, que no es malo, sólo es cosa de acostumbrarse, acostumbrarse a estar seguro, y mientras haya una hoja cerca los malos momentos se disiparán.
Por eso renuncié a ti. Por eso dejé de recordarte al dormir y al despertar. Por eso dejé de pensar en ti cuando estaba con otro. Por eso no te dije que habrías sido el único por quien habría cambiado mi soledad: porque ya no estoy para perderme. Mi compromiso está establecido.
Recuerdo tus ojos mirando, perdido y tus oídos atentos mientras yo fumaba y reía e intentaba olvidarme de tu presencia, hablando con la razón que me arma, y callando, sin sufrir, el sentir que me desarma. Ni en otro lugar, ni en otro tiempo, ni bajo otras circunstancias. Porque persigo mi secularización, aunque deba pasar a llevar preceptos adoptados por la civilización. Sobretodo por eso. Porque elegí reinventarme desde cero, y en esto, no cabe más nadie que el viaje al centro. Sólo quiero que puedas ver lo tuyo, incluso si crees que está fuera. Y que sepas que elegí no amarte. Eres el último, y desde acá, quiero que sepas que, entre todos, fuiste el único.

CONSEJOS DEL DISCIPULO DE UNA MARACA AL FANATISMO DE UN POETA MEDIOCRE

2007-03-06T18:09:00.004-03:00

A Camilo Brodsky

De Mi Traición Y Otras Virtudes

2007-01-26T21:27:00.003-02:00

A CLAP. Mi Inspiración Y Mi Norte.

Qué te hacía pensar que serías especial? Qué pasó por tu cabeza al creer que no fue azar? Qué valor moralista te allanó al creer que tú sí serías? Que yo cerraría los ojos para ver de tu mano, que renunciaría a siglos de deconstrucciones para anularme, ante ti.Temiste, temiste tanto, y yo no podía explicarte nada, porque tu ombligo era más que tu razón (últimamente ha sido así, debí haberlo previsto, no?) porque tu vía es tan convencional, tus símbolos tan preescritos, tu sencillez tan elaborada. Toma tu lápiz y tu papel, puedes escribir lo que quieras y dónde quieras hacerlo, qué fácil opción elegiste, la más simple de todas. El cielo te está entregando la mejor solución, la vida aporreada, caótica, distorsionada, solitaria, la vida perfecta del mejor escritor. Pero no. Continúas aferrándote a convicciones que no son tuyas, que no son para ti, que no te pertenecen, que te acaban. Y acá estoy yo, para volver a oír tus malolientes pensamientos, tu sabiduría encarcelada, tus fracasos enfrascados en realidad y semen, acá donde siempre, para escucharte y traicionarte las veces que sean necesarias. Las veces que puedas aguantarlas.

2666

2006-12-31T20:12:00.002-02:00

Recuerdo el día exacto que llegaste a mi casa. Estabas mojado, con las gafas empañadas y tu corazón empapado del invierno triste de Sonora. Pasaste y estabas incómodo, no sabías qué demonios hacías en la casa de una mujer que habías visto sólo una vez en ese mismo lugar, hace más de tres años. Yo te traje una cobija y un café cargado. Sacaste un cigarrillo, no me ofreciste, y comenzaste a extraerle el alma a cada filtro. Al cabo de un rato estábamos tirados en la alfombra revolviendo las cajas de cassettes quebrados y escogiendo a los mejores. Tú siempre querías oír a los Pistols, porque en ningún otro lado se te permitiría este gusto musical. Yo siempre quería escuchar a Los Clash. Nos tomamos un whisky y te metiste en mi cama. A la mañana me preguntaste qué habíamos hecho. Te dije que hicimos el amor y que lloraste en el acto. No te avergonzaste. Fue la primera mentira que te dije, Roberto, aún no sé porqué lo hice, ya que ésa vez, dormí al lado toda la noche con tu mano tomada.
Llegaste con el manuscrito de Los Detectives, que en ese entonces no eran Salvajes, sino Visceralistas y al avanzar en las hojas me di cuenta que cada página te chupaba la sangre y te quitaba cada centímetro de tu alma. Al terminarlo supe desde entonces que serías para siempre el hombre más solo y más triste de la tierra, y me sorprendí que siguieras con vida.
Después vino tu encierro, escribías día y noche sin parar de fumar, ya no bebías, ya no comías, cada minuto era sacro, cada palabra la escribías en la mitad del tiempo que se ocupa normalmente. Ahí te detuve: Roberto, esto te está matando. Me clavaste una mirada que me perforó. Me sentí tan tonta. No, Valentina -me dijiste- esto no me está matando. Y mi hígado tampoco. Los dos lo sabíamos, los dos lo supimos desde que llegaste empapado. Mi corazón lloró. Mis ojos te amaron tanto. Te ofrecí un cigarro y tú lo rechazaste, besándome hasta partirme. Lloré y no lo notaste. Lloré por los dos, y siempre supiste que lo haría.
No quise ir a tu funeral. Habías muerto tantas veces. Yo volví a Chile y salté de cama en cama, como te contaba siempre desnudos en mi cama. Y tú reías. Y tú reías tanto de lo Puta que era.
Ayer fue mi cumpleaños. Celebramos con whisky y comida mexicana. Se acercó mi hermana, me pasó una caja de zapatos y me susurró: con esto se te solucionaran un par de problemas. Lo abrí. 2666, el libro que nunca te mató, las letras que nunca acabaron con tu hígado. Te recordé con tus gafas empañadas una vez más.
Ni siquiera podemos disponer del fin, Roberto, ni de la vida, ni de la muerte, ni de nosotros mismo. Es un préstamo, me decías. Todo es un préstamo. Lamento que la ingrata vida te haya cobrado antes de lo que habías dispuesto. Lamento realmente, que no se haya aguantado hasta la fecha en que por ti mismo le devolverías todo: el 26.6.6. De nada tenemos el control, Roberto, de nada. Ni siquiera del olvido.

Del Nihilismo a la Muerte del Sueño (o al revés)

2006-12-23T01:08:00.002-02:00

Recuerdo claramente cuando ibas caminando hasta mi casa, de una esquina a otra y me llamabas para que fuéramos a comprar al frente. Recuerdo esos años de colegio, cuando pensaba que peliar valía la pena, cuando creía que en serio las cosas importaban en algo y donde daba por sentado que estaba aportando, que en serio estaba moviendo el mundo para que algo cambiara, para que todo cambiara. Luego vinieron esos sueños extraños, en donde aparecían los laberintos, los colores, los envases de tonariles, la corbata con la L y el 1. Y ese día, ese día monstruoso donde fui encontrada por mi hermana en bicicleta tirada en una plaza a las dos de la tarde de un domingo con el jipi más flaite que pude haber encontrado. Luego la salida inminente de ese horrendo lugar y la acogido silenciosa y profunda en el CCP. Y ahí empezó de todo, y luego de eso, ya no hubo vuelta atrás, y después, el completo nihilismo. En realidad no sé cuando comenzó todo a perder absoluto sentido, en realidad nunca supe si alguna vez algo tuvo sentido. Pero no, no puedo ser así de ingrata, las cosas lo tuvieron en algún momento.Ya de eso nada queda. Leí hace poco que la vida de la gente cambia cada tres años. Leí hace poco un libro de Vila-Matas y apenas me dejó un par de frases. Leí Aira y no me dió absolutamente nada. Aún me quedo con el viejo Chinasky, aunque no puedo leerlo en la micro, la gente mira mucho y no se puede producir la autosatisfaccion en paz. Aún Miller me provoca la profunda pena del hombre solitario. Y Bolaño, Bolaño es el más grande cobarde de la historia. Aún Bolaño me remueve cada fibra y me parece el hombre más honesto de la historia. Y también me parece el hombre más triste del mundo. Aún lloro cuando lo leo. Pero lloro aún más cuando leo a tanta gente que lo intenta matar con sus escritos de referencia, siendo que él, sólo quiere de una vez por todas, descanzar en su tumba.

Consigna

2006-11-10T00:27:00.002-02:00

Vienes y te metes en mi cama y revuelves las sábanas mientras yo cuento los pliegues y te escucho atentamente, antes de darte un consejo que jamás oirás , antes de verte morir, muerte que nunca llega, que mira de lejos y no alcanza a tocarte, que no deja que la abraces ni que toques fondo. Muerte que te recuerda que siempre se puede caer un poco, tan sólo un poquito más. Y qué quieres que te diga? y qué quieres qué haga por ti? Tan sólo darte un lado, hacerte un espacio en las noches atemporales del centro de Santiago y oirte escuchar los mismos lamentos, lamentos que hacen que un día sea como un siglo, que vienen desde el fondo del corazón del posmoderno, del alma misma del hombre sin norte, que habiendo descubierto su libertad, se perdió en ella.

Dejo que respires en mi oído, que me abraces y me beses, sabiendo desde el comienzo que todo lo haces por ti, que siempre y todo es por ti y que mis gemidos son alimento para tu Gran Narcicismo. No me violenta tu egoísmo, no me enreda que el tema seas siempre tú, no me deprime tu infranqueble inactividad. No me produces amor, no me enterneces, no te odio ni me afectas mayormente. Eres tan tibio. Estás parado en el origen de la nada y me envuelves en la misma resignación que te tiene enterrado hasta el cuello, la misma que te hace descubrir soluciones y obviarlas, la misma que te hace formar alianzas contigo mismo y que se deshacen al instante siguiente. La misma que me ha hecho tomar la decisión de no verte más y hecharte al olvido, porque no me entregas nada.

Te vas y me dejas envuelta en cero, en el centro mismo de tu campo sin gravedad, tan sólo tu indiferencia me atrapa, ni siquiera logras que lo lamente, ni siquiera inspiras las ganas de acabar con el juego. Me envolviste en tu misma resignación. Nuevamente vienes, te metes en mi cama y revuelves las sábanas.

Entropía*

2006-10-25T00:13:00.002-03:00

Hoy puedes usarme.
Seré tu médium, tu exorcismo,
y si quieres, tu redención.
Esta noche, corazón, se acaba todo.
Esta noche pararás de llorar.

Te presto mis ojos, no los desvíes, mírate a ti, ves todo lo que puedo ver, no?. Ves esa bulla cuando callas, ves esos ojos infinitamente solos, ves ese desvarío, ves que no hay norte, ves los fantasmas que te rodean?, puedes ver la última estrella que se cae, no?. Puedes verla?. Acércate, abrázame, durmamos toda la noche tomados de la mano, deja sentir tu aliento, el aliento de un moribundo, de tu agonía. Mírame, te regalo la despedida, ésa que no te dieron más que con un simple adiós, más allá que con una botella rompiendo la ventana, que vino a quebrar el pasado y devolverte a la realidad. Permito que me nombres como a ella, te permito el ruego de las palabras lindas, imaginándola, permito que cierres tus ojos y que mueras en sus brazos, sólo para que puedas sentir por última vez sus latidos exaltados. Refúgiate hoy en su recuerdo, fue tan real, ahora estás aquí, con ella, ya no debes llorar solo, deja de temblar, empieza a sudar y vomita todo lo que puedas reprochar. Pídele de vuelta el juego controlado, los robos de pensamiento, la ilusión del futuro, tus largas eyaculaciones, tu año y medio, tu espacio vacío. Exígele tu carencia de presencia, tu conciencia alterada por ti mismo, pídele la hora, las alas y tus venas cerradas, encerradas en letras y soledades. Pídele de vuelta tu antes y tu después. Dile que te regrese tu valentía. Sopla cada una de las palabras, ahógame con lo que no te dio, asfíxiame con lo entregado y hazla sentir culpable. Deja de desear el bien, deja de ser el niño bueno, deja de permitir que te lleven el alma. Te seco las lágrimas y me sacas la mano, te montas sobre mi y me golpeas, me abres la boca y me escupes. Me das vuelta, me violas por el ano, intento zafarme, no lo consigo, es imposible, me tiras el pelo, me das otra vez vuelta, me jalas la cabeza hacia atrá, mi culo sangra, tu pene está hinchado, hirviendo, me lo introduces completo en la boca, me ahogas, mis ojos se salen de las órbitas, me obligas a mirarte y cuando aceleras, cuando siento que el fin se acerca, sacas el pene de mi garganta y eyaculas sobre mis ojos. Caes rendido a mi lado, me das la espalda y roncas. Lloro en silencio sin parar y volteo a verte. Estiro mi brazo y te toco. La ansiada muerte ha llegado, una de tus tantas ansiadas muertes. Te veo en cenizas, cenizas que esperabas ser para que pudieras volver a armarte. Ya llegó la hora, se cumple el plazo y por fin, el círculo se ha cerrado. Me mantego estática, viéndote. Ahora te pido devuelta mis ojos: contigo ya ha acabado y a mi, a mi ella me ha hecho más fuerte.

*Entropía: INFORM. Medida de la incertidumbre existente ante un conjunto de mensajes, del cual va a recibirse uno solo.

Puta Asesina

2006-10-10T23:00:00.003-03:00

Por qué Puta?.
Porque las Putas han elegido la soledad como opción de vida, porque la Puta vive sola en medio de los hombres, porque la Puta se ha elegido para entender el corazón torturante de un hombre y porque su genialidad le conmueve. Porque la Puta ha comprendido los milenios que lleva el Hombre en la espalda, y porque ha sabido que todo lo han hecho por Ellas. Porque la retribución que puede hacerles es la mejor eyaculación en la boca, el mejor sexo anal, y la realización de fantasías que ya dejan de serlo. Porque la Puta sabe escuchar y les paga con su silencio. Porque la Puta sabe que es eso, que jamás será la oficial, y aún así, lo hace sentir como único en el mundo. Porque the Real Puta no cobra, no da segundas oportunidades, ni perdona. Porque la Puta permite que el otro gane. Porque la Puta tiene la mirada más triste del mundo, y sabe que todos lo saben y que no harán nada y sonreirá para siempre: ella lo eligió.
Y cuándo dejan de ser un número más, qué pasa, Puta?
Cuando pasan a tener un nombre, una vida, y se convierten en espejismos, la Puta no perdona, sabe que le han ofendido y desconcentrado. La Puta no se deja llevar por ilusiones: la Puta mata. Ahí aflora la Asesina, rayando en el límite de lo real y el juego, el vértigo de callar y mezclarse en esas sábanas. La Puta permite, pero no cede. Para que sigan siendo cifras, para que no cuajen, para que no vuelvan, para que no haya una segunda vez. Será una puta, pero nunca deja de ser una dama, y las damas, saben cuando retirarse. Sabe cuando cercenar , sabe cuando hay que eliminar.
Y cómo los matas Asesina, eh? Cuándo te involucras, cómo te sales?
Son secretos , secretos de Puta. No podría eliminarte si te lo dijera, pero ten por seguro que entrelíneas de esta conversación que jamás tendremos está la respuesta, ten por seguro que una vez hecho, ya no hay vuelta atrás, no hay segundas oportunidades. Y sobretodo, ten por seguro que después de este texto no volverás a verme. Yo estoy fuera y tú, estás muerto, pasas a formar parte de la lista de cifras.

The Great Defeat

2006-09-30T00:19:00.002-03:00

El plazo final llegó, estás en el paredón y te diriges con los ojos vendados . Te sientas como todos los fusilables. Veo tu cara, es de humillación, de derrota, de muerte en vida, y ella, ella está feliz. Logró perder menos. Te miro, esperé este momento, lo esperé por meses, ya que nunca pudo mi vagina vomitar tu semen maldito, ya que nunca pude lograr una real venganza, nunca pude quemar las rayas hechas para ti. Es cierto, tal vez era mejor que yo, más bonita, más de lo que tú querías, pero el cambio fue duro, me violentaste, no estaba la necesidad de que fueras tan explícito. Has sabido ganar desde siempre, has sabido cambiar lo viejo por lo nuevo. Y ahora que quien ríe es ella, el mundo está paralizado para ti. Siempre esperé esta vendetta, la venganza es un plato que se sirve frío y es mejor cuando no proviene de uno mismo. La hora llegó y me mantengo cerca, viéndote. El momento esperado se respira. Y no siento nada. No me alegro, ni mi vida adquirió su sentido, ni me río feliz. No puedo disfrutarlo, ya no me provocas nada. Nuevamente, ganaste.

Paréntesis de presentación (CLAP)

2006-09-27T23:17:00.002-03:00

A propósito de las múltiples preguntas de ignorancia, de los múltiples comentarios del calibre de: oye esa foto es tuya?, porqué tení ese nick? y que la mayoría prejuicie que mi blog es por lo bajo, porno (cosa que igual no dudo, pero no lo es exclusivamente), que no se sepa distiguir la ironía de hablar en serio, ni lo que es literatura de lo que es diario de vida, es que me nació un odio, así con todas sus letras acerca de cualquiera que gratuitamente, pueda llegar y subir sus post como si fueran pequeños dioses en materia de creación, de pensar que cualquier huevá que exprese sentimientos es poesía y que su persona es tan importante que merece ser leído para ser bien comentado. Bueno y no pongo en duda de que creen, el problema es que crean que es de calidad, o pero aún, que viene del alma, por lo que no merece juicio de valor negativo. Se está llevando a cabo una serie se asesinatos en serie y en serio, cual 2666, cada blogger se está encargando de asesinar rápidamente años y siglos de esfuerzos en pensar y realizar magníficas obras y tremendos tratados y ensayos filosóficos. Y ahí está la excusa de la libertad del blog, del libre comentario, de subir lo que uno quiera y de poder abrir otra página, si no te gusta. Sobre esta misma premisa es que nos hemos tomado la libertad de crear un blog en donde se apunte principalmente a eso. Porque no nos podemos quedar quietos ni inmunes frente a este agravio, se ha dado inicio a CLAP, con un par de negros, ácidos y argumentativos participantes. Somos nueve y candadito cerradito, cualquiera que está fuera, siéntase amenazadao. Y los que estamos dentro, en poco tiempo tendremos nuestro propio cercenamiento, como buenos y dignos kamikazes.

Sean bienvenidos y entren a pasar un rato agradable.

CLAP

Traición

2006-08-29T01:00:00.003-03:00

No es necesario que llames a las 4.00 a.m. y digas que quieres verme. No es necesario que me digas lo que sientes por mi. No es necesario que te vuelva a ver, no quiero volver a verte. Dónde mierda está mi secularización?.

Cállate, córrete, desaparece, nunca has estado dispuesto, ándate y llévate tu cotona de médico y tu guitarra, llévate incluso, si quieres, un buen recuerdo, pero llévatelo todo y déjame en el centro de mi habitación a oscuras, desnuda y llorando, ebria, donde las luces de la ciudad me iluminan la piel, la carcaza, el disfraz humano. Ándate y déjame con mi llanto, con el llanto de la soledad, pero no por tu partida, sino por mi partida, por haberme abandonado y dejarme sola, por girar en u hacia ti, por haberme cuajado, por haberme traicionado, por salirme de mi y por estar totalmente dispersa. Me reniego al estar con un pie fuera, y ahora, estoy así.

Burbuja

2006-08-25T00:48:00.002-03:00

La luz entra por la ventana. La ciudad estaba en movimiento hace dos horas. Paulatinamente se apagan luces, se encienden una rojas y azules y el tránsito disminuye. Me acerco a la ventana. Traigo un piso, los cigarros y un ron. Miro hacia afuera. Un tipo lleva parado cerca de media hora, me gustaría bajar y hablarle, quiero hacerlo. Toma un colectivo, se va. No pasas. En el paradero una pareja espera micro. Toman un taxi. No, definitivamente no pasas. Prendo un cigarro y sigo tomando de la botella. Recuerdos me vienen a la mente. Añoranzas, silencios bulliciosos, momentos felices que me provocan profunda tristeza. Deseo verte. Te imagino en la vereda del frente, agachado, mirando hacia el tercer piso de mi edificio, hacia mi ventana. Me imagino mirándote y tomando. Te imagino mirándome y fumando. Cierro los ojos. Me marea tu recuerdo. La noche avanza y no pasa. Vives a dos cuadras y jamás te he encontrado en la calle. Te veo en varios anónimos, bajo la vista, nunca eres tú. El alcohol sube al cerebro. Son las tres de la mañana. Tomo el teléfono y te llamo. Llegas en veinte minutos y te metes en mi cama. La magia se rompe, y la burbuja, desaparece.

Empatía

2006-08-21T20:51:00.002-03:00

Abres la puerta con las llaves que te di hace ya dos semanas, para demostrarte toda la confianza que puedes depositar. Me besas, te sientas, no quieres beber y yo me sirvo un ron. Son las cuatro de la mañana y a pesar de estar al otro extremo de la ciudad, me vine a casa apenas me llamaste. No te veía hace dos semanas, desde el día que te pasé las llaves y que esperaba, las ocuparas antes. Vienes a mi pieza, te sacas los zapatos y te recuestas. Yo te sigo con el ron en la mano y me siento a tus pies, como he estado desde que te conocí. Me acuesto en tu pecho y te oigo respirar. Me tocas la espalda y me besas. Tu corazón se agita y decido que es el minuto de desvestirte. Te saco los zapatos, los calcetines, desabrocho tu bluejean y te rozo, erecto. Bajo tus calzoncillos y ahí lo siento. Siento el olor. Me impregna la nariz y me cala el corazón. Me destroza la mente. Tu olor, tu olor, maldita sea, dónde está tu olor?. Siento el olor a fluidos vaginales, siento el olor de tu pene recien ocupado, siento el olor de una pasada penetración, siento el maldito olor de una eyaculación dentro de otra. Lo ignoro. Me trago el orgullo y te doy el sexo oral que tanto te gusta. Me desvisto y apago la luz, ojalá no notes el mordisco que tengo en mi pezón derecho. Te hago el amor como nunca.

Se noyer dans leurs propes fiel (o eres un accidente)

2006-08-19T15:39:00.002-03:00

Mirada revestida de traicion
ocúltate, corre y calla
que mi odio se transforme en tu arrepentimiento
y mi rabia sea inmersamente proporcional a tu pena
el presente se ríe de la esperanza
humilla la ilusa ilusión
traiciona el recuerdo
acaba con todo
tu silencio es obviedad
y los actos, hechiceros del poderío mental
poco a poco, lentamente
como me fue regalado tu engaño
así será la rebelión de los capataces justicieros
inmunidad impenetrable
olvida el destierro
solo asegura el goce de la extinción de tu especie
es un buen momento para tomar otra direccion
en la que el amor sentido se traduzca en vacío
vi sus manos tomadas
sangrando, su profundo acercamiento caníbal
cual cuervo te comiste los ojos de tu dueña
vi sus lujurias, sus lenguas entrelazándose
muérdanse, cómanse
saldrá el veneno instalado en ustedes
y se ahogarán en su propia hiel
rebalsando y envolviendo
cada milímetro del amor mal pagado
Hades celebra
y no lo creo
nunca creo cuando es realmente cierto
el ritual comienza
Ariadna me reveló el secreto antes que a Teseo
el parámetro lo ignoro
recuerdo cuando fuiste alguien a quien en serio conocí
así asombra el círculo infinito
al que vuelvo después de cada cabalgata
tú sabes cuán grande será tu arrepentmiento
sólo yo sabré reírme de tu mediocre elección
hoy besaste sus comisuras
aún sentiste mi aliento
olvida el cielo
lo mío es la tierra
olvida lo que pudo ser
yo vivo de presentes
la tocaste y mi ego no bajó
desciendo el tuyo
ya no esperes mi respuesta
mi mente está ocupada
quejándose un rato
tus actos son trangénicos
sé que eres manipulable
eres usado
podré burlarme, más ustedes serán quienes lo lamenten
cuídala a ella
ella piensa que de verdad te importa
ahora te retengo en mis senos
tu nombre permanece entre mis pezones y mis escupitajos
mi vagina vomita tu semen maldito
tu mordiente saliva arrastara mi vertigo
aún no dejo de caer
pero tú, tú ya no puedes pelear contra el implacable invierno.

Aire

2006-08-17T15:23:00.002-03:00

Te mantienes estático, ingrávido, horizontal, deambulando perpetuamente, flotando, navegando.

Porqué debiera haberlo sabido? Por tus ojos. De alguna manera lo sabía, esas cosas se saben, de la mejor manera ocurrió, de aquello que no se conoce, hasta para eso eres sutil, hasta tus mutaciones son sensibles. Simples, bellas, transformas el odio en tranquilidad y truecas el amor en olvido.

Tranquilamente como te conocí, te vas, tranquilamente te alejas, como el fantasma que siempre fuiste, como el idealismo soñado, con la certeza del desencanto. Sin alarmas, sin sorpresas, te vas, te alejas, y valoro y agradezco, sobre todo, la sutileza que utilizas en olvidarme.

Recuerdas, cierto, Kurt? Recuerdas cada una de las palabras que te dije, sé que entendías mejor que yo lo que te decía, sé que entendiste cosas de mi que yo tal vez nunca sepa. Sabes o tal vez no lo sepas nunca que entiendo todas tus decisiones, tus silencios, tus ausencias tan bulliciosas, cada una de tus miradas plagadas de símbolos, tus secretos, tus vidas, tus muertes. Sabes que no nos enaltecimos, sabes que lo primero que vimos en nosotros fueron nuestros defectos, sabes que jamás nos idealizamos y que tampoco lo haremos, sabes que ese era el momento y el lugar. Porque continuamos cerca?. Porque el desamor no siempre se sufre, porque los perdedores no siempre lloramos, porque no siempre se odia al que te olvida . Porque gano más con la sutileza de tu silencio, porque nadie me había olvidado con tanto respeto, porque el juego es limpio, porque no hay nada que reprochar, porque me alivia que no seas un fantasma, porque no cargo con “nuestro” nada, porque me haces ver el pasado como algo hermoso, porque me alivianas, me alivia que te vayas, me alivia que no te confunda, me alivia que ya no pienses en mi. (se que lo hiciste, jamás tus ojos han podido disimular), me alivia que no estes. Te quiero, y gracias a ti he vuelto a mis raíces más humanas, aunque jamás volvamos a conversar porque es un engaño hablar de cosas superficiales, aunque no podamos volver a mirarnos a los simples ojos, aunque ya no tenga nada que conocer de ti. Persigo la completa secularizacion y tú también. Y los dos, lo sabemos.